[m.art]

Люди всегда уходили от меня безвозвратно, а я не держала и не жалела, сколь давно бы я их не знала. Может, это механизм самоуничтожения, но собственный эгоизм всегда заставлял замыкаться на себе. А, может, что-то другое; но вялые попытки кого-то удержать, предпринимавшиеся лишь для успокоения собственной лживой совести, заканчивались к моему внутреннему облегчению полным провалом. Так я потеряла многих, лучших. О чем, наверное, должна глубоко скорбеть, но нет; будто мои воспоминания существуют отдельно от меня.

Сейчас среди людей, составляющих мой мир, есть те, которых, кажется, я никогда не смогу отпустить, за которых я буду цепляться до последнего, может, даже до потери себя. Но нет, подумав, я понимаю, что мне так хочется в это верить. Но наступит момент, они захотят уйти - и я спокойно отпущу, улыбаясь на прощанье и наивно веря, что еще не все потеряно.

Они, эти люди, не знают (или теперь узнают), что я им это говорю. Когда-нибудь у них отпадет каждодневная надобность общаться со мной, и они уйдут, не оглядываясь. Они будут думать, что я сама их найду, а я - что больше им не нужна. На этом все закончится снова, в который раз. Думаю, самолеты, которые не разбиваются два раза, были бы весьма уместны для упоминания.

Жаль, что эти люди не могут слышать мои слова, мои ненастойчивые просьбы: если я вам нужна, держите меня сами. Сколь бы эгоистично это ни прозвучало; но я всегда говорила, что болезненный эгоизм вкупе со слабоволием - главные черты моего характера.

@темы: don't you notice, острый нос, almost, trap, it still misbehaves

Comments

[femme mariee]

мне это очень близко. И грустно, потому что мне кажется, людям надо говорить, что они нужны. Но каждый живет в себе...

[m.art]

femme mariee,



но ведь это должен быть разговор в обе стороны?.. Диалог, разве нет?

Мне думается, далеко не каждый живет в себе, при этом все живут собой. Но есть люди, умеющие накапливать окружение, а не терять его. Они делают это либо сознательно, чтобы быть в курсе творящегося вокруг, либо подсознательно, потому что не могут жить без постоянного общения. Либо как-то совмещая. Я пытаюсь у них учиться, но не всегда нахожу для этого силы, потому что ценю одиночество. Так все постепенно и отдаляются...

[Eigr]

Людей нельзя удерживать, потому что цепляясь за прошлое, не увидишь будущего. Это вообще очень грустно, но вся жизнь - это расставания. Достигая новых высот, мы оставляем позади старое, в том числе и людей. Если они остаются с нами - это хорошо, значит, они уже нечто большее, чем просто попутчики. Вообще, иногда кажется, что возможность идти вперед, но не обратно - одна из главных трагедий человека. Это же и счастье.

[m.art]

half-false love letters,



да, но иногда я себя чувствую такой никчемной из-за того, что умудрилась всех растерять. Мне кажется, что я из себя ничего не представляю. Но и назад бы я идти не хотела. Это было бы настоящим адом.

[Eigr]

А кто умудрился не растерять? Гораздо хуже, когда живешь прошлым, и речь даже не об эгоизме или никчемности. Просто это как закон жизни: идешь вперед - декорации меняются, люди тоже. И потом, it takes two to stop calling.

[m.art]

Про эгоизм я говорила в том свете, что в конечном счете мне есть дело только до себя - иначе чем объяснить, что я так спокойно отношусь к этим потерям? И, заметь, если я о чем-то жалею, так это о собственной персоне, которую, возможно, признали более неинтересной. Вот тебе и эгоизм, и никчемность.

[Eigr]

Мы все эгоисты, в той или иной степени. Не знаю я человека, который бы плакал о таких потерях (не говорю о расставаниях с любимыми и подобных им). Не приводит ни к чему хорошему, да и глупо это - жалеть призраков прошлого. А уж думать о том, что тебя сочли неинтересной... Это их проблемы, не твои.

[m.art]

Когда-нибудь, когда я заставлю себя выражать радость бытия, как мне кто-то сказал, я прислушаюсь к твоим словам и, может, даже поверю.

И еще. Знаешь, когда теряешь подругу, с которой общалась лет десять, это не должно даваться так безразлично. А когда она не одна... Поверь, я не стала бы писать этот пост, если бы говорила только о ком-то проходящем.

[Eigr]

И все-таки, когда отношения умирают - медленно, но верно - сложно кого-либо винить.

[Рем.]

Близко. Я сам в свое время размышлял о своем неумении держать людей. Искал причины в себе, искал недостатки, способные раз за разом отпугивать единомышленников. И, разумеется, нашел их вдоволь, в частности это самое пристрастие к уединению, которое совсем не тождественно стремлению к одиночеству.

Кроме того я заметил, что интерес к кому-либо у меня и у моих товарищей пристекает по-разному. Люди вокруг меня чаще всего импульсивны и склонны общаться из любопытства, я же флегматичен подчас до занудства и недоверчив, поэтому начинаю всерьез интересоваться кем-то только через определеное время, когда мне удается более-менее узнать нового человека. Любопытство же к этому моменту обыкновенно оказывается удовлетворено и импульсивная личность отдаляется. Я снова остаюсь наедине со своей кельей, довольный жизнью и новой книгой, и даже не думаю ее удерживать.

В сущности дружбы как таковой я не видел и в среде своих коммуникабельных товарищей. Видел товарищество - редкие встречи, совместные праздники, общие дела или учеба, общий досуг подчас просто потому, что так сложилось и больше не с кем, но дружбы - не видел. Мушкетеры были приятной выдумкой, а братство существует только в монашестве, как не прискорбно. :)

[m.art]

Если углубляться в вопрос, то вырисовываются какие-то совсем нерадужные перспективы, а точнее - их полное отсутствие.

Вы тоже не держите подле себя людей? И они дают Вам оставлять себя? И Вам совсем не жалко этого общения? нет, это еще не допрос с пристрастием, это проявление упомянутого Вами любопытства к Вашей персоне - Вам хорошо известны его масштабы. :)

Получается, что с настоящей дружбой еще сложнее, чем с любовью. Многие склонны принимать за дружбу ту самую каждодневную необходимость, упомянутые Вами дела, досуг и прочее. И не особенно разочаровываются, когда она уходит. В этом потоке я уже перестала отличать дружбу от просто общения. Кажется, что настоящих друзей у меня не было вовсе.

[Рем.]

Возможно, мне не стоило бы этого делать, но я, будучи человеком, до семнадцати лет общавшимся исключительно с книгами, а после семнадцати вытолкнутым в большой мир, склонен беспрестанно сравнивать то, что я вижу вокруг себя, с тем, что мне довелось прочесть, и не в пользу первого. У меня тоже до сей поры не было ни настоящей дружбы, ни настоящей любви, впрочем, не исключено, что я не достоин ни того ни другого.

К слову, мои затеи с организациями по защите чудес несмотря на их шуточный характер возникают именно потому, что я порой смутно надеюсь получить то, что мне не может дать мир, самостоятельно, создав желаемое искусственным путем.

Вы пугаете меня этим замечанием о любопытстве, стоит ли мне ожидать, что и Вы по его удовлетворении удалитесь с моих горизонтов?

Я не держу людей, я малообщителен и мне никогда не жаль общения как такового. Мне бывает жаль некоей тонкой и едва установившейся духовной связи. Простите за патетику, но я не умею иначе описать эту штуку. :) Впрочем, чаще всего связь до того тонка, что от осознания ее разрыва возникает только мимолетная досада. Настоящей дружбы нет, жалеть не о чем.

Простите, я сегодня говорю слишком много и долго. :)

[m.art]

О нет, чем больше и длиннее Вы говорите, тем спокойней мне становится, хотя говорите Вы не самые радостные вещи.

Я не знаю, откуда это пошло, но мое тесное общение с миром до тех же семнадцати ограничивалось парой человек. Когда их становилось хоть немного больше, меня уже не хватало. Впрочем, как только дела, связывавшие нас, вдруг прерывались, в общении наступал вакуум. Не могу сказать, чтобы меня это не устраивало; только вот мои родители всегда переживали, что у меня так мало друзей, и чуть ли не силой выпихивали меня к людям. После семнадцати все стало как-то проще. В смысле еще меньше что связывает. Но не со всеми - и все-таки время покажет, друзья ли. Я всегда думала, что да. И пребывала в благостном обманном состоянии.

Прихожу к выводу, что наши чудеса - своего рода проявления той самой компенсированной шизофрении.

Что касается моего любопытства, то здесь Вы можете не беспокоиться. Во-первых, оно имеет масштабы поистине безграничные; во-вторых (а, точнее, все-таки во-первых), до тех, пока Вы не удалитесь от меня сами настолько, что я уже не дотянусь, я буду назойливо докучать Вам своим существованием.

И бросьте Вы про патетику, по-другому я бы и не сказала.



Рэми, не будьте столь безнадежно грустны, мне начинает казаться, что Вы просто не верите в дружбу. Её нет, но ведь есть иллюзия или надежда?..

Простите и Вы меня, но я всегда говорю много и долго.)

[Рем.]

Для Вас и поныне общение, построенное на основе существования общего дела и только, является достаточным? До семнадцати у меня такого вида общения не было, а после семнадцати я решил, что лучше бы его не было. То есть лучше одному, чем вместе с кем попало. :)

Впрочем, интересная штука, товарищи мои мне милы и приятны, но они не более чем милые и приятные чужие люди. Не я первый замечаю отсутствие у человека возможности неодиночества, кто-то из великих, не припомню кто, уже говорил о том же. Прозвучало как-то скорбно, вероятно, из-за слова "одиночество", которое надобно неизменно сопровождать потоком слез. Я намеревался сказать об этом как-то боее сухо, но не вспомнил слов, уже очень поздно. :)

Почему же обманном, вполне возможно, что у Вас все-таки друзья. В конце концов мои рассуждения основаны только на моем собственном опыте.

Вы меня успокоили, ибо я не намерен удаляться.

Почему же, я верю в дружбу, как в редкий феномен, но не верю в себя в дружбе, что для меня прискорбно. :)

[m.art]

Для меня вообще наличие общения является достаточным, потому что мне оно не столь необходимо. Потому что, как Вы сказали, лучше одному. Что касается второй части "чем с кем попало", то... Я не знаю, мне всегда внушали, что "надо дружить со всеми", это и полезно, и доставляет удовольствие. Насчет последнего замечания - это точно не про меня.

И слово "одиночество" если и вызывает у меня поток слез, то исключительно слез облегчения.

Есть люди, назовем их моими друзьями, которые для меня на данный момент бесценны. Но, например, я не могу позвонить им в три утра и начать жаловаться на жизнь. Я не хочу сказать, что дружба заключается только в такой где-то бессмысленной жертвенности, этим я лишь подразумеваю, что могу их напрягать только до определенной степени, дорожа ими и их нормальным отношением ко мне.

Возможно, как Вы же сами мне когда-то говорили, Вам еще не встретились такие люди, которые бы заставили Вас поверить в себя в дружбе.

[Рем.]

Говоря "с кем попало" я не имел в виду ничего дурного. Хранить добрые отношения действительно стоит со всеми, ибо по большей части люди все же приятны и достойны уважения, но дружить с ними бывает проблематично, ибо точек соприкосновения нет. Мне же с моим характером удобнее не общаться вовсе, чем тесно контактировать с теми, кто интересен мне исключительно в контексте моих профессиональных обязанностей. До смерти, говоря откровенно, жажду работы на дому, было бы быстее, эффективнее и менее затратно для моей нервной системы, коллектив у меня уморительно бешеный.

Дружбу, вероятно, не стоит мерить степенью беспардонности в отношениях. Бывают люди, которые кому угодно могут позвонит в три часа ночи и начать жаловатся на жизнь. Я бы мерил дружбу присутствием или отсутствием доверия и поддержки. Если Вы можете довериться и положиться в случае чего - дружба зафиксирована. Примерно так, хотя это, разумеется, очень поверхностный взгляд на вещи. Но мне бы не хотелось снова кидаться в тонкие материи и вещать о духовной связи. :)

Интересно, к слову, было бы сравнить определения, вкладываемые в термин "дружба".

Возможно, жизнь полна неожиданностей.

[m.art]

Подобные просьбы (о терминах) всегда ставят меня в тупик, хотя я сама нередко обращаюсь с ними. Собирая в охапку последние способности мыслить, скажу, что копать надо глубоко. Доверие и поддержка - безусловно. Однако бывают люди скрытные, не пускающие во многие сферы своего личного пространства. Я ценю это их право и умом понимаю, что они такие для всех, но учитывая мою к ним привязанность, начинаю где-то подсознательно внушать себе, что они мне не доверяют. При этом мое доверие к ним не страдает до тех пор, пока все хорошо. Но связь получается односторонняя. И при это остается дружбой.

Поэтому никуда не деться, надо кидаться в тонкие материи.) Духовная связь, одинаковый ход мыслей, совпадение желаний, даже некоторая телепатия, иллюзиям о существовании которой я склонна предаваться, - элементы. Некоторые из них необязательны, но в чем-то являются доказательствами.

Что касается коллектива каждодневного присутствия, то это бесконечное сумасшедствие для, наверное, любого. Не встречала еще ни одного человека, который был бы в восторге от обязанности постоянно общаться с этими людьми. Искренне верю, что они такие есть, иначе упомянутая Вами перспектива работы на дому становится единственной дыркой в целлофановом пакете, дающей возможность вздохнуть. :) Увы, боюсь мне с моей будущей профессией придется каждый день приносить жертву алчному до человеческих нервов богу под именем офис.