[m.art]

Хорошего только то, что в предыдущем посте. Я даже хотела начать пост словами о шефе моем замечательном (что не ехидство вовсе), но потом вспомнила, что уже было. Остальное - усталость на клеточном уровне. Эта зараза настолько тяжелая, что кажется, будто несешь на себе не только груз собственных обязанностей и недосыпа, но и заботы всех других тоже, болезненно ощущая чужие головные боли, попытки сосредоточиться, истерики и у-меня-больше-нет-сил. Понимаешь, что жаловаться как-то глупо: "а кому сейчас легко" актуально как никогда. Но все равно жалуешься, у-меня-больше-нет-сил, потому что хочется выплеснуть эту усталость и заботы, которые, впрочем, никуда не уходят.
Сегодня прозвенел будильник, я встала, умылась, собралась... и открыла глаза через полтора часа чтобы понять, что мне это все приснилось. Опоздала на полторы пары, и совестно мне было не перед преподавателем, а перед всеми остальными. Я же проспала на целых полтора часа больше, а все встали и пришли. Было стыдно.
Радостей почти совсем нет. Все напряжены и невеселы (единственный повод для смеха - истерика), обстановка гнетет, дни проходят в ощущении беспрерывной гонки по одной и той же траектории. Меня то и дело одергивают вежливым любопытством по поводу выражения глубокой недовольной задумчивости на лице, хотя мне кроме как "диплом" или "ТЗ" в зависимости от антуража ответить нечего. Выходные не ощущаются тоже, потому что во время них отдыха никакого, да еще и понедельник начинается сразу после. Выбраться мы никуда не можем, просто встретиться тоже не получается. Ближайший выходной, который нам светит, - 1 января. Да и то, выходные будут одинаковы мрачны и тягостны, пока не разделаемся с госами. Погода гнетет, заставляя гнить в вечном состоянии полупростуды, когда каждую секунду ощущаешь только одно непреодолимое желание - накрыться двумя одеялами и ничего не видеть, не слышать и не знать. Не думать о дипломе, практике, госах, работе, людях, пробках, метро, толкучке, злобы, повседневности, отчетах, делах, планах, времени, бессилии и безразличии. Даже сейчас, когда думать не могу вообще, в голове гудят голоса коллег по работе и английские слова. В последнее время на ум все чаще приходят именно они, а придумать по-русски уже не получается.
Впрочем, пару дней назад в свой единственный свободный вечер после семи на буднях я сидела в кафе и слушала проповеди о том, что пора бросать половину взваленных на себя ненужностей. "Варя, представляешь, через пару месяцев ты разучишься радоваться жизни. Вот мы сидим в кафе, вокруг столько интересных людей. Вот чай, вот десерт, вот рисунок забавный на стене. А вон сидит молодой человек в малиновой кофте. У паренька за барной стойкой очаровательные синие глаза. И полчаса нам уже салат не несут - помидор в горшке у них, видимо, еще не вырос. Видишь все это? А скоро перестанешь замечать. Друзья, которых ты не видела по несколько месяцев, люди, кафе, фильмы, улицы, фотографии будут одним сплошным фоновым шумом. Поход в кофейню превратится просто в очередной пункт программы, которую надо выполнить, чтобы со спокойной совестью можно было ставить галочку. Книги ты читать не будешь, разве что по паре страниц в неделю - при чем страниц одних и тех же, в попытке, наконец, сосредоточиться и уловить прочитанное. Тебе ничего не будет хотеться, цели находиться не будут, а жизнь будет происходить только до первого замыкания автопилота. А потом только катастрофа. Оно тебе надо?"
Я молча слушала, не спорила. Вообще почти не говорю по вечерам - уже не хватает сил. Спорить вообще не спорю: либо соглашаюсь, либо игнорирую, ибо все остальное требует напряжения того, чего уже нет. Ведь вся эта чудесная вещь случится не через пару месяцев - она происходит уже сейчас. Кого спасает мысль об отдыхе, кого - о работе. Я думаю только о том, что если переживу этот год, то больше так жить не смогу и не буду.
И я так долго еще могу, но понимаю, что ничего кроме раздражения такие записи не вызывают. Это похоже на бесцветное обыкновенное нытье, а каждому из нас есть на что пожаловаться. На самом-то деле, хоть в это никто и не поверит, надо держаться, я хотела сказать. Не сдаваться до последнего. Мы тоже сможем.

@темы: xtreme noiz, ravin, don't you notice, almost, trap, eyelid movies

Comments

[Юстасия]

Конечно, ты все сможешь. Не унывай, хотя тоже знаю, что такое хроническая усталость на клеточном уровне. И я тебя понимаю, потому что тоже вечно завалена чем только можно, а из 9 предметов у меня по 8 предметам у меня курсовые. Но ничего-ничего. А еще я хочу найти работу на вторую половину дня, которая никак не ищется, потому что этот наш город... Ну ничего-ничего, опять же говорю себе я. И тебе говорю: ничего-ничего. Главное - спи хотя бы приблизительно полноценно, 6 часов, 7.

[m.art]

Конечно, обязательно прорвемся! Могут другие, сможем и мы. К тому же насыщенная жизнь гораздо интереснее тоски от безделья.

[m.art]

А вообще, конечно, 7 курсовых это явно перебор. Зачем так много, кто придумал так издеваться?

[m.art]

Точнее даже, 8. О______о

[Юстасия]

martha
У нас так или даже больше в каждом семестре, по каждому предмету, исключая еще постоянных контрольных, тестов, зубрежки и т.д. Да нет, это нетяжело, просто в прошлых семестрах некоторые работы можно было тупо содрать откуда-то, а сейчас все расчетные: посчитал, что-то понял, что-то описал, сделал выводы.
Ну ничего-ничего)

[m.art]

М-да, сурово. У нас тоже обычно было несколько работ за семестр: рефераты, предметно-аналитические записки и т.д., но курсовая только один раз в год. У нее и название соответствующее.
-)